El dinero no da la felicidad.

Queridos señores importantes que rodeáis el mundial de motociclismo,

Esto va dirigido a todos vosotros, equipos, representantes, sponsors...

No os escribo esto ni para alagaros ni para felicitaros por vuestro trabajo tan “mágicamente bien” hecho, sino todo lo contrario.

Estoy harta de las injusticias, harta de que pilotos con talento se vayan a su casa de un día para otro, harta de que se sobreponga el dinero al talento, harta de que no se de una puta oportunidad a gente que quiere cumplir un sueño, harta de que digáis que un piloto esta lesionado y que en realidad lo hayas cambiado por otro porque os daba la gana o tal vez, ¿porqué os daba más dinero?...

No estoy escribiendo esto porque me apetece perder unos minutos de mi tiempo, sino todo lo contrario. Quiero que, gracias a estos minutos perdidos, más gente se de cuenta de lo que está pasando en este mundo.

¿Os acordáis de Sergio Gadea? Pues yo si! Yo no olvido a esos pilotos que ya no están en el mundial por culpa del dinero.

¿Os acordáis de la lesión de Ivan Moreno? Pues era todo mentira! No estaba lesionado, simplemente le echaron fuera por gusto.

¿Sabéis quién es Dani Barba? Pues por cumplir su sueño y poder correr el europeo tuvo que pedir dinero por todos los medios, redes sociales, etc. Y gracias a toda la gente que le ayudó pudo correr.

Y, ¿Porqué escribo esto? Porque no quiero que pase lo mismo con Adrián Martín, Marco Colandrea y otros pilotos que están en la misma situación que ellos.

Porque no quiero que el dinero se sobreponga a un deporte tan bonito como es el motociclismo, porque no se puede destrozar los sueños de la gente de un día para otro de estas maneras.

Y ya no puedo más, no aguanto esta situación. Y os voy a decir una cosa más señores “importantes”, equipos y demás, el dinero este, al que tanto amáis, no os dará la felicidad.

Por último pedir disculpas a todos los pilotos que estáis en esta situación y que no os he nombrado. Pero este escrito, aunque no esté vuestro nombre va por todos. Porque os merecéis una oportunidad. Os merecéis cumplir ese sueño que dejasteis a mitad o mejor dicho que os obligaron a dejar.

Laia Balada.

Que puta és la vida.

Somriures, promeses, paraules, mirades, petits gestos que ja no són aquí, al nostre costat, i ens fa mal, ens fa mal mirar al passat i veure que fa uns mesos o teniem aquí i que ara, ara ens hem d'acostumar a viure amb aquest simple record, un record que és clava com un ganivet cada cop que ens ve a la ment. I és que la distància és molt puta, tan puta que pot separar a grans persones del teu costat, inclòs ens pot fer sentir com una merda quan estaves bé, perquè ens venen ells al cap i veus que no hi són, que no estan aquí, al teu costat.

Te'n adones que has d'aprendre a viure lluny, molt lluny de persones a les que necessites prop, molt prop. I passa el temps, els dies, els mesos, i tot segueix igual, la puta distància és la mateixa, els records et segueixen venint  acompanyat d'unes llàgrimes inevitables que et van recorrent el rostre poc a poc. I és que no ho pots evitar, a pesar de tenir persones, també importants, al teu costat els necessites a ells, perquè amb ells has compartit el teu món verdader, els teus hobbies o simplement dies que s'han convertit en inoblidables...

"La meva petita familia"

1,2,3,4... 19, 19 anys al vostre costat, potser algunes de vosaltres me les he anat trobant durant el camí, però a mi em sembla que hem estat tota la vida juntes. No m'hagués imaginat mai, fa uns anys, que a hores d'ara encara us tindria aquí, al meu costat i encara menys que ho esteseu sempre, per al bo i per al dolent.

Intento expressar-me com puc, la veritat és que ara no em surten les paraules, felicitat? Potser sigui aquesta la sensació que tinc dintre meu, felicitat per tenir algú com vosaltres al meu costat. No se que fer, no se com agrair-vos tot el que heu fet per mi fins ara, 19 anys són molts, o encara que siguin dos anys o dos mesos, els moments són intensos i ens mostren als verdaders, als que has de tenir al teu costat, a vosaltres. Gràcies? No sé si aquesta paraula val per tot el que heu fet per mi. Ja os ho dic ara, gràcies no serveix, és queda curta i us dire perquè és queda curta, perquè és una paraula molt petita per a gent tan important i gran per a mi.

Us estimo tal com sou, amb els vostres defectes i manies, amb les vostres virtuts i locures.

Els petits detalls són els que marquen la diferència, els petits moments són els que ens fan grans. Gràcies, gràcies per ser com sou.

Passat

A ell, l’estimo només a ell. I em fa mal cada quilòmetre que ens separa; aquesta distància inevitable que em tortura; aquest telèfon que ja no sona; aquest somriure que dissimula la tristesa de no tenir-lo aquí, al meu costat; aquesta mirada que no el deixa de buscar inclús sabent que no és aquí; aquestes imatges que no se’n van i em recorden cada instant amb ell...

Decideixo sortir al carrer, però em fa més mal, la ment em traiciona i em recorda que allí vam estar junts. En aquell lloc, on vaig sentir per primer cop que no existia ningú més, només ell i jo, on vaig poder sentir que tots dos érem un, on és va parar el temps i ens vam abraçar fort, molt fort. Allí, on el mar besa l’arena i es veu a l’horitzó com el cel abraça l’aigua, dos innocents ens prometíem amor etern, inclús sabent que aquella era l’última nit que estàvem junts.

 I el moment que no volíem que arribes ja estava aquí, el sol acabava de sortir, havia arribat aquella hora maleïda després d’aquell estiu, el millor estiu, aquell en el qual vaig saber que era estimar, sentir-me protegida i estimada inclús sabent que allò no era per sempre, tenia un fi, però a pesar de saber que aquest fi estava molt prop ens vam deixar estimar, com dos nens petits que estimen sense tenir por del demà.

Recordo aquella última mirada que brillava  intentant no derramar cap llàgrima, una cosa inevitable ja que mentre ell, a cau d’orella, em pronunciava l’últim t’estimo és van derramar, en silenci anaven caient. Sense creuar cap paraula més, ens vam donar l’últim petó, un petó apassionat, intens... I aquell instant abans d’aquell petó quan la seva mirada em va deixar sense respiració, cada cop que ho recordo em fa més mal perquè va ser un adéu per sempre.

Si, ell va marxar, deixant-me allí sola, desprotegida. I vaig veure com desapareixia caminant, com se’n anava per sempre.

Torno a la realitat i ara, que el temps ja ha passat, em sento inútil recordant-ho perquè només són records, records dolorosos... Instants, paraules, petons i sentiments únics, però que fan mal, molt de mal...

Però no es pot parar això que un porta dintre, perquè l’amor apareix sense trucar a la porta, d’imprevist, sense avisar, simplement de cop i volta sents aquesta sensació inevitable que et fa veure llums de colors que mai s’apaguen. 

La carta

                                                                                 

Querida abuela,

Hoy y siempre pienso en ti, no sabes lo que daría ahora mismo por tenerte a mi lado y compartirlo todo contigo, te necesito tanto…

He empezado a escribirte ahora porque te echo de menos y creo que así por lo menos me podrás leer, aunque sé que nunca me va a llegar una respuesta tuya. Me gustaría contarte como me ha ido este año, o al menos las cosas buenas, que han llegado a ser muchas, porque a pesar de todo lo malo, puedo afirmar que este ha sido el mejor año de mi vida, solo espero que todo lo malo se convierta pronto en felicidad…

Me he dado cuenta de que odio crecer, odio tomar decisiones, ya que sé que ahora las tengo que tomar yo, y admito que es difícil porque si elijo el camino incorrecto no podré volver atrás y coger el otro, me tocará afrontar mi decisión y seguir para delante.

A veces me imagino cómo sería mi vida si tú estuvieses aquí conmigo, creo que todo sería diferente, no sé si sería mejor o peor, lo único que sé es que me haces falta, mucha falta…

Este año he cumplido mis 18 años, y ese día, el día que los cumplí, estuviste presente en todo momento en mi mente, que no hable de ti no significa que no piense en ti siempre. Fue un día muy especial, lleno de sorpresas y lo pase con la gente que más quiero, sé que tu también estabas conmigo, lo sentí en todo momento y estoy segura de que en ese momento estabas orgullosa de mi, seguro que pensabas que tu nieta ya se hacía mayor, cómo pasa el tiempo y todas esas cosas que soléis decir en las reuniones de la familia.

¿Sabes que abuela? También cumplí uno de mis mayores sueños, ir a ver las motos en directo y conocí a mí ídolo, si, a Marc Màrquez, ¿quién te iba a decir que iba a salir tan motera verdad? No sé, cuando estoy mirando las carreras me siento bien, en milésimas de segundo puedo sentir millones de sensaciones y todas me gustan, aunque hay veces que desearías no verlas, como ese día 23 en el GP de Malasia… ya sabes que prefiero no hablar de ese día, así que voy a seguir contándote. En Cheste conocí a gente muy especial, y digo especial ya que nos gustan a todos las motos y eso mola mucho, porque así tengo con quien compartir lo que siento, sé que ellos me entienden porque sienten lo mismo que yo.

Este año he conocido a una de las personas más importantes de mi vida, ya sabes a quien me refiero… también me he dado cuenta de que hay personas por las que no lo tienes que dar todo porque ellas no darían nada por ti. Creo que este año he madurado bastante, supongo que por todo lo que he vivido, incluyendo las cosas buenas y las malas.

Te lo podría seguir contando todo, pero prefiero despedirme, se me hace duro estar escribiendo esta carta, porque no sé ni si la vas a poder leer. Así que querida abuela, empiezo a despedirme.

Recuerda que te quiero mucho, ya sé que lo sabes, pero me gusta decírtelo y sé que a ti te gusta oírlo. Espero que estés bien allí donde estés, no te preocupes por nosotros, todos estamos bien, dentro de los limites, por lo menos tenemos salud que es lo más importante ¿no?

Por ti, Marco

Marco, a lo mejor te escribo demasiado tarde, pero dicen que más vale tarde que nunca ¿no? Ayer no te pude escribir, pero no dejé de pensar en ti ni un solo momento ya que era tu día y cumpliste 25 años.

Ayer era un día especial, un día de esos que se celebran a lo grande y con los que quieres, pero este 20 de enero no se pudo celebrar ni a lo grande ni lo pudiste celebrar con los que más quieres…

Si te digo la verdad Marco, aún no me puedo creer que no estés aquí entre nosotros, que te hayas ido sin más, sin un adiós. Cuando veo algún vídeo tuyo me imagino que aún estas aquí, porque es difícil de asimilar que todo ha pasado de verdad, lo único que me consuela (si se puede decir así, porque la verdad es que en estos momentos no te puede consolar nada, ni nadie) es que te fuiste cumpliendo tú sueño.

Lo único que deseo es que estés bien, que estés pilotando tu moto, sé que esto es lo que te hace más feliz. Muchas felicidades Marco. #Siempre58